حَائِك النُّور ✨ حين يستبآح الصمت .. وتعلن حرية الرآي ( 1 ) ﹂ ✿

مساء الخير
بدايةابنتك تحاول الان ان تعوض ما فقدته ببداية حياتها والذي تحملك انت كأمها مسؤوليته وهو ان تنشئ دون اب ،لذلك تجدينها تميل لزوجها وتنكر مافعلته لها هي ترى انك انت قد حرمتها من وجود الوالد في حياتها

ثانيا اصبري واصبري واصبري ابنتك الان تعيش في حالة من عدم الاتزان من محاوله فهم الاخر وكيف يتعامل معها وقياسه بوالدها وتدليله لها فاصبري ستنقشع الغمامة قريبا
ثالثا وهو الاهم انت قد فهمت سبب الان نأت للعلاج
الابناء او اي احد اخر تقدمي له خدمه مجانيه وان كانت من عواطفك يعتبر الامر تحصيل حاصل لذلك جربي ان تقسي قليلا ان تبتعدي لا تتصلي عليها اتركيها فتره ستشتاق قد تكون بالبدايه رده الفعل عندها ان لا يهم ولا اريدك ولكن عند اول منعطف ستجدينها بحضنك تستنجد بك غلبي العقل على القلب والعاطفه حتى تحس ابنتك بما تعانيه بسببها
ا

عيون الريم ,غريب بدنيتي ,ذات العماد ,نبوءة حرف و 7 آخرون معجبون بهذا

ريماا ,سلطان الزين ,أمير الليل ,خالد حسين ,ابراهيم ,سما الموج ,مي محمد

- أول نقطة احتويها مهما فعلت بنتك تضل محتاجة لك لكنها تكابر.. انتِ الحضن الحنون والقلب الكبير
أعلم الوجع الذي تشعرين به وكمية الحزن الي جواتك من تعاملها القاسي ولكن لك اجر صبرك وتحملك ..
حاولي بهدوء تتكلمي معها تصرفها يدل على شيء داخلها مكسور مهزوز وثقتها بنفسها معدومة ,
وللأسف تفرغ الأشياء والتراكمات السلبية الي داخلها بطريقة جارحة وبالعقوق .
تعاني من نقص منذ الطفولة و السبب واضح انفصالك عن والدها
صحيح ذكرتي عوضتيها وكنتِ دائما معها و كرستي حياتك لها .. لكن
لمّا الأسرة تتفكك هذه النتيجة " يحصل خلل في التربية ويبقى شي مفقود .
و للاسف أغلب الطلاقات الأبناء الضحية! ومشكلتك هذه مو لوحدك اباء وامهات كثر
يعانون من العقوق وجحود ابنائهم حتى بدون انفصال يحدث ونشاهده كثيراً ..
- أهم شي لا تقطعي تواصلك معها ولو فترات متباعدة ولا "تدعي عليها" أبدًا
بعرف دعائك بلحظة غضب ادعي لها بالهداية والصلاح .
وانا مع أن تعرض على "طبيب نفسي" , لمصلحتها لكن هنا مين وكيف يوصل لها الفكرة وتقتنع
ممكن الأب .. يتدخل او شخص بنتك قريبة منه المهم مو انتي "طرف آخر ..
دايما خليك بجنبها يعني حاولي بطريقة ما تفهميها وتحتويها
هي مو محتاجة دعم مادي معنوي اكثر
اوصلي لاعماق قلبها وراح تلاقي الحل ..
لا تضغطي عليها ولا تدخلي فيها مطلقاً بحياتها الزوجية ..
لان طبيعي اي كلمة منك راح تفهما بالعكس .
انتي عليك ان تقدمي لها النصيحة والمعاملة الطيبة وهي
الله يهديها ويحنن قلبها عليك وتصحى من الغيبوبة و الضغوطات الي تمر فيها ..
اعانك الله وكان معك وجبر كسرك وكسرها أختي ..

عيون الريم ,غريب بدنيتي ,ذات العماد ,نبوءة حرف و 9 آخرون معجبون بهذا

الفارسة ,ريماا ,البدر ,سلطان الزين ,أمير الليل ,خالد حسين ,ابراهيم ,سما الموج ,مي محمد

بنت عمرها 21 وعندها طفله عمرها 2
يعني تزوجت وعمرها 18 على أقل تقدير
هذه طفله مانضجت
تصرفها عبارة عن تفريغ غضبها عليك
بسبب واقعها المؤلم مع زوجها
قد تكون وقحه لكن أرفقي بها
وقومي بالواجب
هي تتألم بشدة مسكينة
أتركي مساحه لتدير نفسها
وتعلم وتحمل مسؤلية
تدبير شؤنها الصغيره والكبيرة
وأذى زوجها حتى لوكانت صابره
أطلبي تدخل الجهات الأمنية المسؤلة
عن العنف الأسري
ماأحب ألومك
هذا ترا فعلاً ذنبك
في تزويجها وهي طفله
لكن كل مشكله ولها خلاص
وخلاصك الان
في معاقبة الزوج على عنفه
عند الجهات الحكومية المختصة
ولو توجد فرصه تكمل تعليمها وتعمل
يكون أفضل لها ولمستقبلها
المضغوط نفسياً والمريض
يحتاج الشدة حتى يسمع الكلام
ليأتي إلى مختص نفسي
أو يبادر ولي أمره في إدارة شؤونه
لأنه لايرى مصلحته وهو بهذه الحال

عيون الريم ,ذات العماد ,ريماا ,سلطان الزين و 5 آخرون معجبون بهذا

أمير الليل ,خالد حسين ,ابراهيم ,سما الموج ,عذبة المعاني

السلام عليكم...
مشاكل العقوق لا تنتهي، وهي أصعب المشكلات الممكن تقديم النصيحة فيها... سوى الدعاء لله أن تتغير الأحوال.
لكن هناك شيء غير واضح، أو حلقة مفقودة، إذ يبدو لدى الفتاة أسبابها الغير معلنة، هناك أثرٌ في نفسها دعاها للتصرف على هذا النحو.. فنادراً ما يواجه الجميل من الأم أو الأب بهذه الطريقة إلا لشيء لا يُطاق..
عموماً، أنصح الأم أن تجلس مع ابنتها جلسة ودية قدر المستطاع، وأن تفهم منها أسباب تعاملها معها بهذا الشكل، جلسة ودية وليست جلسة عتاب وملامة تنتهي بخلاف أكبر..
الأم مهما كانت لديها سلاح قوي، سلاح من الصعب مقاومته وهو حنانها، فلتستغله لمدة 5 دقائق في حديث مصارحة مع ابنتها، وإن لم تُحَلّ فلا شك أن هناك شيء أكبر من مما ذُكِرَ في المشكلة..

شكرا لكم..
مع تحيات المحقق كونان
الراوي.

عيون الريم ,ذات العماد ,نبوءة حرف ,ريماا و 6 آخرون معجبون بهذا

سلطان الزين ,أمير الليل ,خالد حسين ,ابراهيم ,سما الموج ,مي محمد

الحقيقة انك رويت القصة من وجهة نظرك، ولعل لابنتك منظور اخر في القصة،
ولهذا ارى ان يرى كل منكما وجهة نظر الاخر بطريقة صحيحة،
فربما انت اعتقدت انك قدمت كل ما لديك بينما هي كانت تزعجها امور اخرى،
وبالطبع انا ارفض كل اشكال عدم احترام الوالدين رفضا باتا مهما كانت الاسباب
ولكن اقول لك ان الرد سيكون بناء على ما قلت لنا.
ومع اني اتمنى عليك قبل اتخاذ اي قرار او اجراء
ان تحاولي ان تجعلي احد يفهم من بنتك ما مشكلتها معك وبالتحديد ما هو منظورها للعلاقة بك.
وهذا سيساعدك كثيرا. وفي ذات الوقت انت ابتعدي عن العاطفة وكوني عقلانية
وفكري بطريقة مختلفة تجعلهيا تنعكس على تصرفاتك.
وفي قولك بنتي قاسية علي، بنتي ما تكلمني، بنتي ما تحبني، كيف أتعامل مع ابنتي القاسية علي وغيره من امور
فانا اقول ان لديك وقت فراغ كبير وتشعرين وكان حياتك تتمحور حول هذه البنت .
ولهذا انصحك بان تشغلي حياتك وتملأي وقتك وتبتعدي عنها بعض الوقت وتتركيها لتراجع ذاتها وتشعر بقيمتك.
لا تبقي حولها كل الوقت فهي الان كبيرة وام ومستقلة ولها حياتها وانت لك حياتك.
انا اعلم ان الانفصال صعب وانك قضيت عمرك لتربيتها ولكن هذا ليس ذنبها. اتركيها لحياتها وانت ابداي بالبحث عن حياتك
مثلا، شاركي في مبادرات مجتمعية، ابدأي صنعة جديدة، اعملي وابحثي عن عمل مثل تربية اطفال وغيره او طهي،
امشي ومارسي الرياضة، سافري واذهبي لاهلك،
وافرحي في حياتك واكثري من الدعاء لها واتركيها هي تكلمك،
وتعلمي قول لا وتعلمي الانسخاب قليلا من حياتها،
كوني قوية وكوني ايجابية ولا تشعريها بتذلل لها ولا تغضبي ولا تهتمي وتغافلي
واسعدي بحياتك فانت مسؤولة عن ذاتك
واتركيها تكافح في حياتها قليلا واكثري لها من الدعاء ان يهديها الله. وربي يوفقك.

عيون الريم ,ذات العماد ,نبوءة حرف ,ريماا و 6 آخرون معجبون بهذا

البدر ,سلطان الزين ,خالد حسين ,ابراهيم ,سما الموج ,مي محمد

السلام عليكم
للاسف المشكلة مش بس في بنتك
يعني الفجوة ال بتحصل بين اي ام و بنتها
غالبا بتكون بسبب تصرفات الام اولا
أنا معرفش طبيعة العلاقة بينكوا لكن كل ال ذكرتيه مش هو ال بيبني الحب
أنا اسفة ممكن يكون كلامي فاسي شوية لكن دي الخفيفة
أنا ك مي يحتاج من امي الامان
بحتاج تدافع عني
بحتاج يكون عندها ايمان بيا
بحتاج تثق فيا
تكون حنينة عليا حتى لو مش هلافي اكل عادي
احتياجاتنا و شعورنا بالأمان اخر حاجة ليكون بالفلوس
أنا واثقة أنها لو بتحكي الحكاية هتحكيها من منظور تاني من منظور احتياجاتها
كلامي مش عشان اقول انك غلطانة بس عشان تحاولي تفهميها لانه ده اول حل في المشكلة
انك تشوفي الموضوع من وجهة نظرها هي احتياجاتها هي
مش ايه ال انت عملتيه عشانها و ده ميقللش ابدا من تضحيتك أو من ال عملتيه
حاولي تشوفي ال كانت محتاجاه زي ما شفتي ال عملتيه
ثانيا بلاش تحطي جوزها في مقارنة معاكي لانه علاقتك بيها غير علاقتها لجوزها فالمقارنة هنا مش عادلة لانه عشان نقارن بين حاجتين لازم الحاجتين يكونوا زي بعض
عمرك شفتي حد بيقارن بين ألمانيا و البطيخ مثلا
علاقتها بيكوا انتوا الاتنين مهمة
فاكسبيه أنا عارفة إنه كتير الأمهات من حبها في بناتها مش يتسامح جوز بنتها لما بغلط في بنتها حتى لو البنت سامحت لكن اكسبيه اعتبريه هو كمان ابنك أنا عارفة انك عاوزة بنتك افصل حد في الدنيا بس بليز حولي تفهمينا اتكلمي معاها و حاولي تسدي الفجوة ال بينكوا من غير ما تدوري على مذنب تاني زي زوجها

عيون الريم ,ذات العماد ,نبوءة حرف ,الفارسة و 6 آخرون معجبون بهذا

ريماا ,سلطان الزين ,أمير الليل ,خالد حسين ,ابراهيم ,سما الموج

اولا
اختي الكريمة هداانا الله واياك
البنت فقدت حنان الأب فوصلت الى بيتا الزوج
ربما احست بحنان الأبوة وربما ابوها من احد شروطه
على زوجها ان لاتخليها تسمع امها قد تفسدها عليك
هذا شئ وارد
هنا الزوج غسل مخها

لكن الحل انك تصبري عليها وادعي لها بالهداية والصلاح
سوف يجي يوم وترجع لرشدها وراح تجيك
وتكفر عن ذنبها
نسال الله ان يهديها ويهدي الجميع

عيون الريم ,نبوءة حرف ,ريماا ,سلطان الزين و 1 آخرون معجبون بهذا

مي محمد

اختنا في الله صاحبة المشكله
يقول الله سبحانه وتعالى في كتابه الكريم
ان ابغض الحلال عند الله الطلاق لان
بسببه تتحطم العائله وخاصه الاطفال يصبحوا

ضحايا لما يعانون من تصرفات الوالدين

صح العقوق وعدم البر خطأ لايُداوى بكلمات

ولكن على الام ان تكون صبوره في تعاملها مع اولادها

عليك بالصبر والاستماع لمشاكلها وما تعاني في داخلها

بسبب انفصالكما وخوفها من تكرار الشيئ نفسه مع زوجها

فتحاول ان تنجاز لطرف الزوج بشكل مُبالغ به لكي لاتتكرر تجربتكما معها
الام هي الجنه لاولادها ومهما كبروا تظل باقيه مسؤوله عن كل مايخصهم

فتكون السند الكبير بعد الله تعالى لهم فلا تتذمري يااختي واصبري وصابري

الى ان تظهر اسباب خلافها معك ان كان عقوق فلها الله من خطأ عدم البر وقتها اتركيها الى ان تعود الى رشدها وتعرف قيمة والدتها وان كان مرض نفسي يجعلها تفعل هذا الامر فكوني صخره صامده بجانبها لكي تحل مابها

واياك اياك من الدعاء على البنت فهو لايجوز لان الام لاتُعوض

وقوله تعالى المال والبنون زينة الحياة الدنيا كوني معها بقلبك حتى وان كنتِ بعيده

ادعي لها بالهدايه وان لايجعلها من الغير بارات باهلهم
والله المستعان لكي يبعد عنكم وعن عباده اجمعين مثل هذه الاخطاء
اختك في الله ام عمار

عيون الريم ,ذات العماد ,نبوءة حرف ,الفارسة و 4 آخرون معجبون بهذا

ريماا ,سلطان الزين ,أمير الليل ,مي محمد

اقسم أن هذا ما احببت الموضوع لأجله رغم اختلاف وجهات النظر و اختلاف الحلول المطروحة إلا أن هذا النقاش جعل قلبي سعيدا

ابراهيم ,عيون الريم ,ذات العماد ,نبوءة حرف و 4 آخرون معجبون بهذا

الفارسة ,ريماا ,طهر القلوب ,أمير الليل

السلام عليكم و رحمة الله
بداية لقد قرأت ما جاء على لسانك
و استسمح بتدخل في ما ورد برسالتك
و أول شيء تبادر بذهني بعض التساؤلات عديدة
فتحليلا للكلام يبدو أن العلاقة مبنية على المقابل, مع انه يتوجب العطاء بالحب
زائد الارادة القوية من الصميم حسن التربية
لنعد أدراجنا للتساؤلات
1 ماذا عن علاقة البنت مع ابيها في فترة الانفصال؟
2 لماذا زوجتي البنت بسن صغير ؟
3 كيف هي علاقة البنت مع الاصدقاء مع العائلة مع المحيطها؟
على كل حال كل ما اقدر ان اقوله لك بالوقت الراهن هو أن تحاولي
التقرب اليها اكثر او بمعنى ادق صاحبيها ولا تتخلي عنها
مهما برد منها بالحب بالتوجيه بالنصيحة دعيها تشعر بالامان وهي بقربك دون تعليق فقط احظنيها
ولا تحاولي فرض اوامرك عليها اللينة ثم اللينة , ممكن ان تقولي ما تشعرين
برفق حتى تستوعب اتركي لها المجال الاختيار فقط ابدي رايك ,فهي الان تعتبر نفسها قد نضجت وكبرت وتريد الاستقلالية لنفسها
عليك ان تكون لها اذانك صاغية دون ضجر او ملل
وسياتي وقت تمر هذه السحابة على خير وتشكرك عدم التخلي عنها
داومي الدعاء
هدا ما قد استطعت الافادة
اصلح الله الامور بينكما

ابراهيم ,عيون الريم ,ذات العماد ,نبوءة حرف و 2 آخرون معجبون بهذا

الفارسة ,ريماا