الحلم الجميل ( ايام من حياتي ) الحلقة 15 زيارة التطورات (2) بقلمي الشاعر محمد البهلوان

الحلم الجميل( ايام من حياتي) سيرة ذاتية الحلقة الرابعة بقلمي محمد البهلوان
اهداء
إلى أحن وأطهر قلب إلى أجمل حب الى القلب الذي علمني الحياة إلى الحلم الجميل هذه الكلمات وهذه الخواطر التي تعبر عن مدى حبي لذات القلب الصافي
الحلم الجميل
الحب (1)
الحب أسمي شيء في الوجود والحب الحقيقي لا نستطيع ان نجده بسهولة في هذا الزمن
الوحشي فالكل يتسابق ويتزاحم من اجل المادة ولا مكان للحب ولا وقت للحب ولا قلوب
للحب بالرغم ان الحب ضروري جدا للانسان فلا اتخيل انسان بدون حب كما لا اتخيل انسان
بدون الماء والهواء فلا حياة بدون الحب ، وحب الله أعظم حب على الاطلاق وحب رسول الكريم
(ص) ويأتي بعد ذلك حب الوالدين وحب الأخوات والأصدقاء ، ثم حب الانسان لنصفه الاخر
والانجذاب نحو النوع الأخر ، فلا يوجد رجل الا بجواره امراة ، ولا توجد امراءة الا وجوارها رجل
ولا يوجد رجل لا يفكر في المراءة ولا توجد امراءة لا يشغل بالها الرجل .
ورغم اني مررت بأكثر من تجربة حب إلا انها تتضاءل وتختفي امام حبي لهبة الحب الحقيقي
في حياتي وعندما اكتب ذكرياتي وخواطري عنها يكون قد مر على فراقها اكثر من سنتين
ولا يزال القلب نابضا بحبها وسأظل عمري كله اذكرها ولن انساها .
لن انسى الحلم الجميل مع هبة لانها في قلبي وروحي وعمري
11-12-2000
"(2) عمي والبلد
منذ طفولتي وأنا متعلق جداً بحب الناس ، وأحب أن يحبوني ، أحب الصداقة والتي أعتبرها منذ صغري هو طوق نجاتي لجميع مشكلاتي . والمدرسة كانت لها دور كبير في تنمية حب الصداقة لدى ، فكانت احلى ايام الطفولةمع اصدقاء الدراسة سواء في المرحلة الابتدائية اوالاعدادية .
المدرسة وأنا طقل لم تكن ابداً وقت ملل ، بلل كانت وقت لهو ومرح ولكني كنت احتاج للتغيير ، فكنت انتظر الاجازة بفارغ الصبر .
حتى أبدا في حياة جديدة ومغامرات جديدة .
فكنت انتظر الاجازة للاستمتاع بلعب كرة القدم والالعاب الأخرى مع أصدقاء المنطقة .
وكنت انتظر الاجازة ايضا لاذهب للبلد وزيارة الأقارب في المنوفية ، فلقد اعتدت من ابي بعد انتهاء الدراسة ، اذهب معه لاقضي بعض ايام الاجازة في البلد ، والتي ربما امتدت اقامتي في بعض الاجازات لمدة شهر او شهرين ، وكانت اقامتي في معظم الاجازات في دار عمي الله يرحمه في كمشوش .
فكنت عاشقا منذ طفولتي لركوب القطار ويالها من متعة وأنا اشاهد من خلال شبابك القطار الحقول الخضراء والمناظر الجميلة ونهر النيل والفلاحين ، ثم نذهب لدار عمي لنجد عمي وزوجته بأحسن مقابلة لنا ، وابدا اشم نفسي قليلا ، فاقابل اولاد عمي عمرو ومحممود فاذهب معهم وأراهم وهم يزرعون وأحاول مشاركتهم في هذا العمل ، وفي المساء نجتمع ايضا انا وعمرو ومحمود وأحيانا احمد وكان يأتي اشرف ابن عمتي حمدية ايضا في دار عمي لنجعل من حجرة في الدار يسمونه ( اعه ) ملعبا لجميع اللعبات ، فملعبا للسله وايحانا كوتشينة وبلي وكرة قدم احيانا اخرى .
لقد كانت هذه الأيام من اسعد ايام حياتي ، لقد كان عمي وزوجتي واولاده بالنسبة لي مهمين جدا في حياتي ، فكان عمرو ومحمود صديقيين لي من اعز الاصدقاء لي في ايام الطفولة .
وهكذا كان حالي دائما في كل عام بمجرد انتهاء الدارسة اطلب من ابي الذهاب للبلد ، وفي بعض الاجازات كان يأتي معنا اخي محمود الذي نشأ في طفولته هوالأخر على حب البلد وكان عمي الله يرحمه ياخدنا في سيارته انا ومحمود للذهاب الي منوف لرؤية ستي الله يرحمها والتي كنت احبها جدا هي واختي ستي رتيبة وكانت ستي فريدة كثيرا ما تشبهني بجدي محمد جبر وخصوصا ً عندما كبرت قليلا وبدأ الشنب يظهر في وجهي بلونه الأصفي ونادراً في تلك الفترة ما كنت اذهب انا وابي الي عمتي ولكنني كنت ا راها دائما في دار ستي في منوف سواء هي او اولادها ونفس الكلام لخالي مهدي او توفيق وخالتي غاليه وعمتي سعاد .
فلقد كان عمي وستي الله يرحمهما هما كل اقاربي في ايام الطفولة ومن اعز الاقارب الي قلبي الى الأن .
فعيم بالرغم من اني كنت اخافه جدا وانا دون العاشرة الا انني لما كبرت قليلا وتجاوزت العاشرة عرفته واحببته ، احببت فيه شخصيته القوية والمرحه الجميلة .
فالبرغم من انه مهاب الطلعة وقوي الشخصية الا انه كان يملك روحا هزلية وطبعا رقيقا وخصوصا معنا .
لقد عشقت ايام ي في المنوفية بسببه هو وستي الله يرحمهما .
وتمر السنوات سريعا كمرور الايام وانا لازلت كل اجازة من كل عام اذهب الي البلد
الا ان انتهيت والحمد لله من دراستي بالتعليم الاساسي في عام 1990 .
فذهبت انا وابي في منتصف شهر يونيه تقريبا الي البلد وشاهدت هناك بعض مباريات كأس العالم ،فسألت عمرو ماذا يفعل عمي ولماذا يستعمل تلك الزجاجة ، فقال لي انها بخاخه لتوسيع شعبه الهوائية ، انه تعبان قليلا ، لقد خفت علي علمي فلأول مرة الاحظه طريح الفراش ، ولكنه كما كان عهدي به دائما بنفس الروح المرحه رغم المرض .
وكانت هذه الزياة ثماني ايام بالكثير فلم اتحمل عمي يعاني من المرض ورجعت الي امبابة لاستكمال ايام الاجازة
وفي شهر اغسطس من نفس العام كان عزو العراق للكويت الذي هز الكرة الأرضية والدول العربية . واتي شهر سبتمبر ومرحلة جديدة في حياتي فانتظمت في الصف الأول الثانوي فلقد كانت الثانوية العامة حلم بالنسبة لي وتحقق والحمد لله .
وفي احدى ايام سبتمبر رجعت من المدرسة الساعة الثانية ظهرا ً متعبا منهكا ، فانه يوم طويل جدا يوم الثانوي العام .
فمنذ الساعة السابعة صباحا حتى الثانية ظهرا حصص ولعب وتنطيط فاستقبلتني امي امام الشقة فدخلت بعن ان سلمت عليها الله يرحمها
فجهزت طعام سريع وهو جبنة بالبيض وقبل أن اهضم أول لقمة سمعت صوت امي من الخارج تفاجئني ( عمك مات ) وهنا صاحت وفاء جاراتنا ( كونتي سيبه لما يأكل الأول )
لقد رحل عمي الله يرحمه ، اول انسان غالي افقده للأبد ، فعندما سمعت خبر وفاته من امي انهرت بالبكاء ، فلقد كنت احب عمي ، الا انني تماسكت ، ثم رجع ابي من العمل وعرف الخبر ، ومساء اتت نصرة من العمل اختى الكبرى وعرفت الخبر فاذا بها تنهاء من البكاء فانهرت انا الاخر لانهيارها ، فلقد كنت في تلك الفترة بحب نصرة جدا واعاملها كام ثانية لي .
بل كنت بنادي عليها ماما وهذا ليس قصد مني ولكنها ذلة لسان لانني ابحها مثل امي تمام .
وتوسلت امي لاختي نصرة ان تكف عن البكاء وتتماسك لانني ابكي لبكاءها وحتى يهدا ابي ، فلقد فقد رفيق عزيز في مشوار عمره .
لقد كان هذا اليوم من امر الأيام في حيات ، ومن احزن الاحزان في دفترل الاحزان والذي تسجل سطورة احزان وراء احزان
ولقد كان للجيران دور مهم في تهدئتنا ، فنزلنا كلنا الي الشارع فربما نجد ما ينسينا رحيل عمي في الشارع الواسع
وانتهي اليوم بكل ما فيه من حزن ومراره علي رحيل عمي وذهب ابي للتعزية ، ولم اذهب معه ، ولأول مرة ارفض ان اذهب الي كمشوش عند عمي لانني كنت اخابف ان اذهب الي داره في غيابه .
واعلم مقدما انه لن يأت ابداً
12-12-2000
(3)
رباب
وفاة عمي كانت الصدمة الأولى في حياتي فمنذ رحيله قلت زياراتي إلا حد ما ، فلم يتبق غير ستي الغالية علي في المنوفية ، ولحبي الشديد لعمي كتبت اشعار كثيرة رثاء فيه وبكاء عليه ـ فرحيل عمي الله يرحمه كان له اكبر الأثر في تحويل نفسي رويدا رويدا الى الحزن .
ومرت الأيام وانا الأن في الصف الأول الثانوي لقد كانت مرحلة جديدة من عمري ومرحلة اصدقاء جدد وفي تلك السنة توطدت صداقتي بأحمد منسي الذي أعرفه منذ ان كنا معا في الصف الثاني الاعدادي ثم صداقت من فصلي 11/1 محمد على عبد العال ومحمد محمود محمد محمود الطهطاوي ومحمد عبد الغفار ومحمد متولي وكانوا من اصدقائي المقربين .
وانتهت امتحانات اخر العام اخيرا وأتت الاجازة ولم اذهب للبلد كالعادة لرحيل عمي ، لان البلد فقدت ذاك البريق الذي كان يشدني اليها كلمات اتت الاجازة ، كما انني عملت في مطعم بالمهندسين اثناء تلك الاجازة .
وفي اول يوم عمل في ذلك المطعم نجحت في الصف الأول الثانوي بمجموع ضعيف جدا 156 من 280 وبهذا المجموع بدأت احاول ان اعيد نفسي لتوازنها حتى استطع ان احقق الحلم الجميل واحقق مجموع كبير في الثانوية العامة يؤهلني لكلية الاعلام انه بالفعل حلم جميل .
ومرت ايام الاجازة في العمل ومع الاصدقاء واستطعت ان اوفر من اجري مبلغا لشراء ملابس لزوم السنة الدراسية الجديدة .
وتركت العمل في أول الدراسة لانتظم في الصف الثاني الثانوي وكانت من اصعب السنوات الدراسية في حياتي ، وبالاخص في مادتي الفيزياء والكيمياء ، وفي هذ السنة زادت صداقتي باحمد منسي ومحمد على عبد العال وعادت صداقتي باصدقاء الابتدائية اسماعيل قاسم ، واحمد ربيع ، وانتهت السنة ونجحت يدوبك 140 من 280 والحمد لله على النجاح .
وبدا لي بعد نهاية عامي الدراسي ان حلمي الجميل بدخولي كلية الاعلام سينتهي ولن يتحقق لان المقدمات تؤدي الي النتائج .
وفي الاجازة عدت الي عملي في المطعم وكانت ايامي في المطعم من احلى الايام في عمري ومرحلة هامة في حياتي وياليتها تعود .
وأتت اهم سنة في حياتي سنة الثانوية العامة ، وكنت احاول بأقصي جهدي التخلي عن عيوبي وضعفي امام كرة القدم والتليفزيون للاستعداد للثانوية العامة .
وفي شهر يوليو عام 1992 اشترى ابي شقة جديدة لنا ليست بعيدة عن الشقة التي نسكنها الأن .
فكنت اذهب للمدرسة صباحا ثم اعود الثانية بعد الظهر تقريبا لانام حتى الخامسة عصرا ثم اذهب للشقة الجديدة لاذاكر ثم اعود لانام مع اسرتي ولكن في اغلب الايام كنت انام بمفردي في الشقة الجديدة وخصوصا بعد عودة صداقتي باشرف ابن عمتي واصبح يتردد علي زياراتنا خصوصا بعد قصة الحب الذي نشأت بينه وبين رباب وشاركته الحب مع اختها هند
ولكن فرحة اشرف لم تدم طويلا وحلمه الجميل لم يتحقق .
فلقد ماتت رباب يوم الثلاثاء 5-1-1993 يالها من صدمة ، صدمة بالنسبة لاشرف الذي لم يمهله القدر وحبيبته راحت .
وصدمة بالنسبة لي اشد ايلاما فلقد تعودت عليها وكنت معجب بشخصيتها وتفاؤلها بالحياة برغم مرضها بالقلب ، فالقلب الذي يدق عشقا عليل ، لا يستطيع مواجهه المرض الذي اغتال احلامه .
( وانا لله وانا اليه راجعون )
لقد كانت الصدمة الثانية في حياتي ، في اقل من ثلاث سنوات ، عمي ورباب الله يرحمهما
لقد كانت رباب انسانة رقيقة المشاعر حالمة ورومانسية .
ولقد رأيتها وهم يحملونها جثة هامدة لا حراك لكي يغسلونها ، والملايه تكسوها الا رجلها التي لا يزال الدم يظهر فيها ، فانهرت بالبكاء ولم استطع في تلك الليلة ان اكتم الدموع من عيني .
حتى لاحظ جيراني الجدد بكائي وناحيبي على فراق رباب .
تحضير 27-12-2000
كتابة 1-1-2001
(4)
ثانوية عامة
سنة الثانوية العامة يالها من سنة !!
سنة الحب ، سنة التطورات والاحباطات ، سنة الاحداث المتلاحقة المثيرة في حياتي ، فيها اشرينا شقة جديدة وفي مجال الصداقة عادات صداقتي باشرف ابن عمتي وعمرو ابن عمي وباسماعيل قاسم واحمد رجائي واصدقاء جدد وهم جمعة وحازم وزادت صداقتي باحمد منسي ومحمد علي عبد العال وفي الشقة الجديدة تكوين شلة مذاكرة مني واسماعيل واحمد رجائي وجمعة وحازم وكانت شلة فاشلة ، فلن نكن نذاكر الا قليلا وفي نفس السنة كان الحب مع هند واشرف ابن ع متي مع اختها رباب ، في تلك السنة كان كل شيء الدموع والحزن والياس مع الضحك والفرح والتفاؤل فيها فرحت بحبي لهند وفيها بكيت لوفاة رباب ولم تخلو تلك السنة ايضا من مصيبة عامة شملت الكل ، فكان زلزال اكتوبر عام 1992 الذي ضرب مصر كلها ولم اشعر به لانني كنت نائم فاستيقظت علي صراخ النساء وهلع وبكاء الاطفال وذعر الرجال
وانتفاظة تملاء الشارع ، فقولت لنفسي كل ده عشان راجل مات , ولا يمكن اسرائيل احتلت مصر تاني فرجعت بسرعة الي سريري حبيبي دون ان ادري انه زلزال ، يعني زلزال ونمت ولا يهمني ّ!!
كل هذه الظروف والاحداث زلزال ، حب ، سهر ، لعب وقفت ضدي مع الثانوية العاممة فلك يوم يمر من السنة اشعر ان الحلم الجميل يبعد واقول لنفسي خلاص الحلم الجميل عمره ما هيتحقق لانه ليس له وجود الا في خيالي ، كل يوم يمر في السنة اتمنى فقط النجاح ، واخيرا انتهى اطول عام دراسي في 10-7-1993
وفي هذا اليوم انتهت اخر امتحاناتي في الثانوية العامة ، فحاولت ان انتهز الفرصة من الاجازة في التغيير وفي كسر حالة الملل التي اصابتني من هم الثانوية وقلق الثانوية ونتيجة الثانوية فبعد انقطاع دام ثلاث سنوات تقريبا منذ رحيل عمي حمزة ، اخيرا قررت الذهاب الي البلد ولكن هذه المرة الي منوف حيث اخذت من ابي مفتاح حجرته بداخدل دار ستي لننام فيها انا وصديقي محمد على عبد العال الذي كان ممعي في تلك الرحلة المنوفية السعيدة ، وقضينا هناك حوالي خمسة ايام كانوا من اجمل الايام في عمري ، وكانت تلك الرحلة على ما اظن من يوم 24-7-1993 حتى يوم 29-7-1993 وكانت فيها رحلة الصيد العجيبة والذي جهز احتياجاتنا لتلك الرحلة اشرف ابن عمتي فاحضر البوص والسنانير وخلافه وكان معنا في هذه الرحلة بجاب اشرف صديقي محمد علي وابن عمي محمود المعداوي ونحن الاربعة لم نصطاد سوى ستة سمكات بيبي اصغر كثيرا مما كانت تتمناه عمتي ، اذا راتنا ندخل عليها بكيس كبير فقالت لاحدى بناتها ...
( هاتي الطشت يا .... عشان تغسلي السمك لتتفاجأ بان الكيس هو في الاصل علبه الطُعم الذي احضرناه من الارض لصيد السمك ( جه الطعم وراح السمك وكانت تلك الرحلة اول رحلة صيد والاخيرة حى الان بالنسبة لي وفيها اصطدت سمكة وحيدة يتيمة بدون عائلة ولا مسئوليات ، يبدو اني صعبت عليها فجبرت خاطري وتركتني اصطداها لانني لست من هواه صيد الاسماك .
وعلى وما اظن تلك الزيارة اول زيارة للبلد اقوم بها بمفردي بدون ابي ، وفي هذه الزيارة ايضا كنا نذهب لكمشوش لدى عمرو ومحمود اولا عمي فاتصورنا مع الهيكل العظمي الخاص بعمرو الطالب بكلية طب الازهر ، واخذنا صور لكل افراد واولاد عمتي تقريبا ، واتصورنا في الحقول مع عمرو ابن عمي
وكانت صديقي محمد علي معجب جدا بهدى الصغيرة بنت عمتي لجمالها الرباني ذات الثلاث سنوات ومندهش جدا لهذا الجمال المنوفي ، لد كانت بالفعل ايام جميلة نسيت معها قلق الثانوية ، ولم يعكر حلاوة تلك الايام سوى اهات ستي ليلا ، ففي تلك الزيارة كانت ستي فريدة مريضة جدا وعمتي كانت ترعاها في تلك الليالي ، وبعد انتهاء تلك الزيارة ورجوعنا انا ومحمد علي الي مواقعنا في امبابة ، رجعت الي قلقي الذي نسيته في البلد رجعت امبابة لالقاء يذكرني بنتيجة الثانية اه منك يا ثانيوية
ويأتي يوم 16-8-1993 يوم ظهور النتيجة وختاك تلك السنة الملئية بالاحداث ويكون ختاما الفشل والحللم الجميل تحول الي فشل قبيح ، رسبت في اللغة الفرنسية ، هل السبب هو الحب هل السبب في الفشل هو انا لست ادري ؟ كل ما اتذكره انني منذلك التاريخ
وانا في النهاير في انهاير
كتابة في 26-12-2002
(5)
رحيل ستي والاختيار
وبعد رسوببي في الثانوية العامة بمجموع 63% كان علي الاختيار ما بين اعادة كل المواد او الاحتفاظ بالمجمع واعادة اللغة الفرنسية فقط ، وكنت اتمني اعادة الحلم الجميل باعادة كل المواد ، فلقد كنت اتمنى بالفعل الالتحاق بكلية الاعلام وكانت امية حياتي ولكن كانت امي واختى نصرة في قمرة الاصرار عل ياعادتي لمادة واحدة فقط والاحتفاط بالمجموع وانا لا حول لي ولا قوة ، لست ادري ماذا افعل ؟ لقد اصبت بالتوه اعيش في غيوبة تملأني الحسرة ، لا استطع ان املك قراري وبعد ايام قليلة لاحت في الافق احزان جديدة ، فلقد رحلت ستي عن عالم الدنيا لقد رحلت وتركت قلبي يدوق الاحزان وراءي الاحزان ، رحلت ستي لتكون العزيز الغالي الثالث الذي يرحل من دنياياي ، وور علمنا بالخبر طرنا انا وابي الي المنوفية ووصلنا في العاشرة صباح الاحد 24-8-1999 الي دار ستي لكي نلحق بالجنازة او الدفن ولكن لم نجد احد بالدار والباب مغلق فاخبرونا الجيران انها ستدفن في كمشوش بجوار ابنها عمي حمزة الله يرحمهما ، وستي كما يقولون اوصت بذلك ، وذهبنا سريعا الي كمشوش فوجدنها انهم انتهوا من كل المراسم سواء الجنازة او الدفن ، لقد رحلت ستي عن الحياة المليئة بالاحزان ، ومساء نفس اليوم اخذنا العزاء في ستي في دار المناسبات وفؤجئت بعد انتهاء مراسم العزاء اولاد عمي يرتبون الارض ويرصون عليها صواني فتة وارز ولحمة ولم اتوقع انه في العزاء اكل ، ولكن الحزن شيء والمعده شيء اخر .
وبعد هذا اليوم سافر ابي وبقيت انا في كمشوش وقابلت بعض الاصدقاء هناك فوجدتهم ما شاء الله عليهم كلهم ناجحين بمجاميع عالية فاخذتني الغيرة وفررت ان اعيد كل المواد ، لابد لي من حق الاختيار وحق تقرير مصيري ، وربما تكون فرصة من اجل تحقيق الحلم الجميل والوصول لكلية الاعلام ولكني رجعت لامبابة لاجد نفس الاصرار من امي واختي وابي علي اعادة مادة واحدة ، وبعد عدة مناوشات ومناقشات استسلمت ومات الاختيار ، لقد مات الاختيار برسوبي في الثانوية فلم يعد لي الا الاستماع والانصياع لرأي الاغلبية ، ومات مع الاختيار الحلم الجميل كتابة في 27-12-2000 1 شوال 1421
(6) حالة نفسية
بعد قراري باعدة اللغة الفرنسية فقط والتي رسبت فيها في الثانوية العامة مع الاحتفاظ بالمجموع ، سنة طويلة اخرى للثانوية العامة وجراح الثانوية العامة والام الثانوية العامة ، سنة طويلة ادرس فيها مادة واحدة اساسية مع مستويين رفيعين لزيادة المجموع وهما اللغة العربية والفلسفة ، وكل يوم يمر من تلك السنة حالتي النفسية تزداد سوء ، كل يوم انظر الي النتيجة لاحصى الايام المنقضية وكام يوم باق ، انتظر هذا اليوم لكي امتحن في اللغة الفرنسية واخلصها واخلص من الثانوية العامة ، الفشل في الثانوية اثر ف يحالتي النفسية تأثيرا شديدا ، بالاضافة الي موت رباب وخيانة هند لي ومنظري في الفصل عندما ينادون على الراسبون وأكون واحدا منهم ، ومن المواقف التي تدل علي نفسيتي التعبانة موقفي مع استاذ سيد حجازي الاخصائي الاجتماعي في المدرسة . فحاولت ان اضربه لانه شتمني بأمي وذلك لانني لم احضر طابور المدرسة الصباحي لانني كنت بعيد مادة واحدة فقط ولست ملزم الا بحضور حصص اللغة الفرنسية فقط وكان حصة اللغة الفرنسية في ذلك اليوم هي الحصة الأولى . فكنت احضر عل يالحصة مباشرة دون حضور طابور المدرسة في الصباح لاني هي يدوب حصة ، فمنعني من الحضور والدخول للمدرسة لاني لم احضر طابور الصباح وعندما حاولت ان شرح له موقفي ازداد تعنتا في شتمي بوالدتي فاراد ان يضربني بالعصا فما كان من الا انيي تهورت عليه وحاولت ان اضربه بتلك العصا وشتمته وهزقته ولولا مدرس الموسيقى لكان صريعا في يديا . فامسك بي وقال لي هتضرب مدرس فقولت له يتسحق الضرب لانه قليل الادب ، ما دخل امي لكي يسبني بها انا طالب مادة واحدة ليس من حقه منعي من الدخول ، فهدأ من عصيبتي ودخلت وحضرت الحصة رغم انف استاذ سيد حجازي الذي شعر انه اخطأ في حقي فبرغم اني حاولت ان اضربه لم يفعل معي شيئا . الا ان اصبت بانهيار نفسي حاد قبل الامتحان بايام قليلة وذلك في شهر مايو 1994 وهذا الانهاير النفسي الحاد الذي اثر على جسمي كنت اشعر بان قلبي في لحظة ما ضرباته تكون في قمة خفقانها واضطرابها ، لقد كان يدق بشدةفبدأت رحلة من التوهان وفي مرات كثيرا اشعر باني لا استطع النوم واشعر بزيادة ضربابت قلبي فايقظ اختي نصرة لتصاب بالهلع والخوف وامي تموت رعبا مال الذي اصاب محمد لقد كنت اشكو من ضربات قلبي لنذهب الي المعد القومي للقلب او مستشفى الموظفين في امبابة لنرجع والنهار يبدأ عمله اليوم في اضاءة الوجود والدكتور يقول نفس الكلام في كل مرة حالة نفسية حالة نفسية حالة نفسية كتابة في 3-2-2001
(7)
الجامعة .. العمل .. القرار
وأخيرا بعد عذاب امتحنت اللغة الفرنسية في شهر يونيه 1994 بعد عذاب سنة كاملة في مذاكرة اللغة الفرنسية ، لقد حصلت علي درجة مسيو ما أنا بذاكر سنة كاملة فيها ، والحمد لله خرجت من الامتحان وكلي امل في النجاح ودخول الجامعة أي كلية ؟ لست ادرى ؟ ، ما هي تلك الكلية لكن ليست بالقطع كلية الاعلام ما الحلم الجميل بدخولها ضاع كما ضاعت اشياء كثيرة في حياتي . وظهرت النتيجة يوم 14-8-1994 والحمد لله نجحت وزاد مجموعي 11 درجة فقط . ، وبصراحة فرحتي بالنجاح لم تكن كما توقعت فاخيرا خلعت عباءة الثانوية العامة ، ولكن كان رد فعلي عاديا والفرحة لم تكن حلوة كما لو كنت قد نجحت من اول مرة من اول عام . ، وجهزت نفسي للعمل في المطع لانني كنت مهيأ نفسي عند نجاحي في الثانوية العامة في المطعم ايام الدراسة في الكلية ومحاولة التوفيق بين الدراسة في الكلية والعمل في المطعم كان حلم اخير اخر حلمت ان احققه ، فحلمت ان اتعلم مهنة الطباخة مع نجاحي في الدراسة بالكلية التي سألتحق بها بعد ظهور النتيجة وبعد تقديم اوراقي لمكتب التنسيق ، ذهبت ماشرة للعمل في المطعم للتنفيذ الفوري لتحقيق الحلم ، حلم جميل رحل برحيلي وبُعدي عن كلية الاعلام ، وحلم جميل قادم ببمارسة مهنة تساعدني على اعباء الدراسة وتحمل المسئولية فاتقفت مع المسئول على المطعم على مراعاة ظروفي في الدراسة ومحاولة تنظيم وقتي بين الدراسة والعمل ، وبعد ايام قليلة من عودتي للعمل في المطعم وفي يوم ,,,-9-1994 اتي البوسطجي بورقة التشرشيح وتم ترشيحي لكلية التجارة جامعة المنصورة حسب مجموعي ووفقا لرغباتي . فاخدت اجازة من العمل وطرت الي المنصورة لكي احاول ان انقل ملفي من المنصورة الي القاهرة ولكن لم يكون تحويلي بهذه السهولة . فذهبت لجامعة المنصورة لمعرفة شروط التحويل فقالوا لي ان الملف لم يأت بعد فذهبت لخالتي عالية وهي تسكن بالمنصورة وقضيت عندها اربع ايام كانوا من احلى الايام في حياتي وفي تلك الايام عرفت خالتي غالية اكثر من ا لاول وتعرفت على بناتها واولاد بناتها وشاهدت المنصورة وجمال المنصورة وحلاوة المنصورة ، ورجعت الي العمل فسالؤني عن تحويلي فقولت لم يذهب ملفي بعد ، فلاموني علي تاخيري بالرغم من عدم اتمام عملية تحويلي الي جامعة القاهرة ، وكل يوم يمر وانا غائب عن الدراسة لا اعلم اين سيكون مصيري هل سأكون كما انا في جامعة المنصورة ام سأحول الي جامعة القاهرة كنت بقلق واخاف جدا وخصوصا ان الامتحانات في الجامعة تيرم اي امتحانات كل ثلاث شهور تقريبا . فذهبت للمنصورة لمعرفة الملف وصل ام لا ، وبعد محاولات عديدة اخيرا تم تحويلي واخدت بيان الحالة في نوقمبر 1994 وهذا يعني موافقة جامعة المنصورة علي تحويلي ولكن هذا التحويل لم يتم الا بعد الذهاب للمنصورة اربع مرات في كل مرة الاحظ علامات الغضب واللوم في وجوه المسئولين عن المطعم ولذلك قررت بعد تحويلي ان انهي عملي في المطعم والتفرغ للدراسة لانني كنت اخاف
الفشل . ، وخصوصا لاني اواجه المجهول في تلك الكلية كلية التجارة ، وقراري بانهاء عملي في المطعم من اخطر القرارات التي اثرت علي حياتي فيما بعد ، والذي نهي الحلم الجميل في تعمل مهنة تفيذ في المستقبل فاتصلت بالمطعم واخبرتهم باني لن اذهب للعمل فكان ذلك غباء مني لانني قولت ذلك ولم اشرح ظروفي لهم او حتى اقول لهم سأرجع للعمل في التيرم الثاني بعد ان استقر في الكلية ولكن ها هو الحلم يطير يطير ويتوه من بين عيني وعرفت فيما بعد ان هذا القرار كان خطأ خطأ لان مهنة مثل مهنة الطباخة احسن مليون مرة من كلية التجارة وبكالوريوس التجارة ولم تعد مصر كما قال عادل امام بلد شهادت بل اصحبت بلد مهن بلد فلوس بلد موبيل بلد خد وهات تحضير في 27-12-2000 كتابة في 4-2-2001

(8)
الحلم الجميل ( ايام من حياتي ) الحلقة الثامنة أولى تجارة حماقة بقلم محمد البهلوان
وبعد تحويلي لجامعة القاهرة وانتظامي في الدراسة بالكلية منذ بداية شهر نوفمبر 1994 وعرفت ان امتحانات التيرم الاول في اواخر شهر ديسمبر يعني من الدار للنار كما يقولون لست ادري ماذا افعل ، لا افقه شيء في اي مادة دراسية والمدرج عندما احضر لا اجد مكان لاجلس فيه ، فالمدرج ممتلأ عن اخره ، حتى السلالم وحوالين مكتب الدكتور امام البرجكتور فحسيت بنوع من القرف والاكتئاب من تلك الكية ، كل العذاب في الثانوية والاخر اجلس على السلالم وبالرغم انه كان في نفس فرقتي اصدقاء كثيرون من ايام ثانوي الا اننا كنا متفرقين في هذا الكم من الطلبة ، فكنت اجلس انا وووليد حيدر دائما معا علي السلالم حوالين مكتب الدكتور ومحمد علي ابراهيم ومحمد عزت في بنج ووليد سليمان ومحمد عرفه في بنج اخر ومحمد على نصر في بنج اخر وهكذا ، وحاولت ان اصاحب اصدقاء جدد ولكن في هذا الكم من الطلبة قرفت وزهقت فلم اذهب الي الكلية لحضور المحاضرات الا ايام قليلة وهكذا متأخر دراسيا وكمان لم احضر المحاضرات وكمان من حماقتي التي اذكرها ودليل علي سوء تخطيطي وقلة حيلتي انه كان بيذاكر لي مادة المحاسبة المالية صديق لي عماد فراويلة والرياضة البحته صديق اخر وهو احمد صبحي والغريبة ان عماد طالب في دبلوم التجارة واحمد صبحي طالب في الثانوية العامة ، فدخلت امتحانات الترم الاول حيص بيص ، وخرجت منها وانا راسب في ثلاث مواد من خمسة ، ودخلت الترم الدراسي الثاني وكلمي امل ان انجح في كل المواد حتى تترفع مادة السلوكية من 7 الي 10 من 20 درجة وعلي فكرة المادتين الاخرتين هما المحاسبة والرياضة البحته اللي ذاكرتهم علي ايد اصدقائي عماد فراويلة واحمد صبحي ،
فحاولت باقصي جهدي الانتظام في الدراسة وحضور المحاضرات والمذاكرة ، وقبل الامتحان باسبوعين تقريبا اجتمعنا انا واصدقائي وليد حيدر ومحمد عرفه ومحمد علي ابراهيم ومحمد عزت في الشقة القديمة في بلوك 25 وكنا بنذاكر هناك ونسهر الا الصباح فكانت مذاكرة مثمرة الي حد بعيد ، وسبحان الله المادة الوحيدة المشتركة التي نذاكرها معا هي الوحيدة التي رسبت فيها في هذا الترم لارسب تلك السنة لثاني مرة عل التوالي ، يبدو اني عشقت الفشل وعشقني الفشل فهو شعور متبادل بيننا ، وبهذا الرسوب زادت حالتي النفسية سوء علي سوء ، واصبح الفشل من ضمن هوياتي ومن احتياجاتي ومن المصادر الاساسية لاحزاني ، فس تلك السنة انكسرت نفسي واصبحت اسيرا لليأس والاكتئاب ولم تعد لي ثقة بنفسي ،
رددقيقة واحدة

منذ الثانوية العامة وانا تائهه ، لست ادري ماذا افعل ، ففي تلك السنة ايضا رجعت للماضي والتفكير في ميرفت لتزيد حيرتي وحزني ويأسا علي يأسي ، لم يكن هناك شيء حلو في تلك السنة قط لقد كانت سنة اولى تجارة حماقة في حماقة تحضير في 8-12-2000 وكتابة في 6-2-2001
بقلمي الشاعر محمد البهلوان
وانتظروا باقي الحلقات

الحلقة (9) الاستمتاع بالفشل
وبعد ظهور النتيجة ومعرفتي بفشلي للعام الثاني علي التوالي ، سبحان الله بعدها بايام قليلة أقضي احلى اجازة بعد ظهور النتيجة بايام ، اذهب في معسكر شبابي في مدينة 6 اكتوبر في شهر يوليو عام 1995 لمدة اسبوع ، ويكون هذا الاسبوع من احلى الايام في عمري والتي اعادت لي تفاؤلي بالحياة وفي هذا المعسكر تعرفت علي اصدقاء جدد وهم مصطفي وعلاء عبد الفتاح وكانا زميلين لي في كلية التجارة واحمد وشريف وناجي بجانب انه كان معي في نفس المعكسر اصدقائي ايام ثانوي ، محمد عزت واحمد منسي ومحمود عبد المنعم ومحمد علي عبد العال الذي غارد المعسكر في اليوم الثاني لانه افتعل مشكلة مع مشرف المعسكر ، وسبحان الله يتم اختياري من ضمن 48 فردا من المعسكر كمتمزين ليصيفوا في معسكر الشاب بابي قير بالاسكندرية واندهشت على اختياري وخصوصا انه تم من مشرف المعسكر نفسه وكنت نائم في المنطقة التي نزرعها بالشجر وعلي وجهيي المغلة لتفادي ضوء الشمس ليوقظني مشرف المعسكر ويوقل لي انت مليت استمارة اسكندرية فاقول لا فيقول اذاهب لاستاذ خالد واملاء استمارة اسكندرية وربما اختارني مشرف المععسكر لتمزي الرياضي لاني اشتركت في اكر من مجال رياضي فاحرزت المركز الاولي في كرة القدم علي مستوى القطاعات وحصلت علي المركز الثاني في تنس الطاولة ، ونفس المجموعة تقريبا ذهبنا يوم 20-8-1995 رحلة الي السويس وكان يوم جميل ايضا ، ثم اتي شهر سبتمبر 1995 لاذهب معسكر الشباب بابي قير ومعي في نفس الخيمة احمد منسي ومصطفى وعلاء وشريف وناجي واحمد صالح ، يعني الاجازة في تلك السنة كانت دلع خالص وكأني استمتع بفشلي دراسيا . وبدأت في النسة الدراسية الجديدة 1995-1996 ولازلت طالب في الفرقة الاولى كلية التجارة وزملائي منهم من تخطاني بسنة ومنهم من تخطاني بسنتين ويبدو اني افضل الاستمتاع بالفشل عن الاستمتاع بالنجاح فكان علي دراسة ثلاثة مواد فقط في التيرم الاول المحاسبة المالين ، والسلوكية ، والرياضة البحتة . ، وفي هذه السنة صادقت محمد علي سيد واخر وهو محمد حسين النجار ولكني كنت احشعر دائما اني غريب في المدرج وخصوصا عندما يغيب محمد علي سيد او محمد حسين النجار فهما اهلي في هذا المدرج الواسع الخالي من الاصدقاء ، ودخلت امتحان الترم الاول الاول وكان مستوى اجاباتي لا بأس به ، وفي الترم الثاني كنت ادرس مادة واحدة وهي مادة الــ ACCOUNTING سبب رسوبي العام الماضي فكانت هي القاضية التي قسمت ظهري ، وفي هذا الترم الثاني اشتغلت في مخبز حلويات الجامعة كفرد امن وكان لي زميل يدعى مصطفى عبد الحميد وكان لي في هذه الفترة من اعز الاصدقاء وكان يهون علي كثيرا ويحاول ان يجعلني متفائلا واركز اكثر في المذاكرة , وفي يوم 6-3-1995 تمت خطبة اخي ع بده علي مواطنة من المنوفية وهي نبوية ، وكان حفل الخطبة في بيت العروس واذكر اني هب مع اخي عبده قبل هذا اليوم مرتين لزيارة عروسته ولكني بالطبع لا اذكر التاريخ ولكن علي العموم بالطبع قبل يوم 6-3-1995وكنت ايضا نذهب لعمتي لاني تعودت عليها من كثرة زياراتي لها لوحدي عرفت كيفية الذهاب الي بيتها بسهولة بعد ما كنت اجهله فيما سبق وبعد اسابيع قليلة من خطوبة عبده علي نبوية ظهرت اعراض المرض الفتاك على امي ، ولا ازال اذكر امي وهي تشتكي لنصرة من الالم في صدرها وذهابها للدكتور الذي نصحها بالكشف في القصر العيني الا ان ثبتت الرؤية وثبت مرضها الخبيث وفي تلك الايام كانت ينتابني شعور بالتشاؤم من تلك الشقة الجديدة التي منذ شرائها ونحن من محنة الي اخرى فانا للعام الدراسي الثاني يكن الفشل حليفي بجاني ازماتي النفسي واخيرا مرض امي الخبيت ، وبدئت عامي الدراسي الجديدة 1996-1997 وانا في الفرقة الثانية ولكني اخاف المجهول اخاف الفشل للعام الثالث وخصوصا بعد رسوبي للمرة الثانية علي التوالي في مادة الــ accounting tp فحاولت ان انظم وقتي واحضر المحاضرات من اول السنة والمذاكرة اول باول ولكن كعادتي دائما ، ابدا العام الدراسي بنشاط وحيوية وحماس ، ثم ما يصبني فتور بمرور الايام واذاكر اسبوعين ما قبل الامتحانات واضغط علي نفسي واعصابي تنهار من القلق ، وفي هذا السنة صادقت صديقي محمد عبد العال وتمت صداقته بطريقة غريبة فكنت لازلت في داخل المدرجة بالكلية غريب دائما ليس لي اصدقاء كثيرون فمعظم اصدقائي قد سبقوني دراسيا ، فكانت احاول ان اخفي سني الحقيقي لان معظم الطلبة من حولي انا اكبر منهم بسنتين او ثلاثة ومع كلامي مع محمد عبد العال لاحظ في تلك النبرة الحزينة بخصوص السن فقولت له انا من مواليد عام 1975 فرد علي امال انا ابقي ايه في نظرك انا من مواليد 1973 اي اكبر مني بسنتين كمان فاطمئنيت علي نفسي يعني الفشل ليس لي وحدي ، وجاءت امتحانات الترم الاول للفرقة الثانية وكل امتحان اخرج منه اتنفس الصعداء واحمد الله علي انتهاء هم لابد منهوبعد ضغط المذاكرة وضغط الامتحانات حاولت كنوع من التغيير ومحاولة مني لاستعادة طاقتي بعد الامتحانات الذهاب للبلد لاحاول ان انسى المذاكرة وتعبها ونتيجة الترم وقلقها ، فهل تسطع تلك الزيارة لمنوف وللبلد ان تفعل ذلك بي بعد هوسة الامتحانات لست ادري ؟ تحضير 28-12-2000 كتابة السبت 5.45 صباح 10-2-2001
الحلقة (10) الاستمتاع بالفشل
وبعد ظهر النتيجة ومعرفتي بفشلي للعام الثاني علي التوالي ، سبحان الله بعدها بايام قليلة أقضي احلى اجازة ببعد ظهور النتيجة بايام ، اذهب في معسكر شبابي في مدينة 6 اكتوبر في شهر يوليو عام 1995 لمدة اسبوع ، ويكون هذا الاسبوع من احلى الايام في عمري والتي اعادت لي تفاؤلي بالحياة وفي هذا المعسكر تعرفت علي اصدقاء جدد وهم مصطفي وعلاء عبد الفتاح وكانا زميلين لي في كلية التجارة واحمد وشريف وناجي بجانب انه كان معي في نفس المعكسر اصدقائي ايام ثانوي ، محمد عزت واحمد منسي ومحمود عبد المنعم ومحمد علي عبد العال الذي غارد المعسكر في اليوم الثاني لانه افتعل مشكلة مع مشرف المعسكر ، وسبحان الله يتم اختياري من ضمن 48 فردا من المعسكر كمتمزين ليصيفوا في معسكر الشاب بابي قير بالاسكندرية واندهشت على اختياري وخصوصا انه تم من مشرف المعسكر نفسه وكنت نائم في المنطقة التي نزرعها بالشجر وعلي وجهيي المغلة لتفادي ضوء الشمس ليوقظني مشرف المعسكر ويوقل لي انت مليت استمارة اسكندرية فاقول لا فيقول اذاهب لاستاذ خالد واملاء استمارة اسكندرية وربما اختارني مشرف المععسكر لتمزي الرياضي لاني اشتركت في اكر من مجال رياضي فاحرزت المركز الاولي في كرة القدم علي مستوى القطاعات وحصلت علي المركز الثاني في تنس الطاولة ، ونفس المجموعة تقريبا ذهبنا يوم 20-8-1995 رحلة الي السويس وكان يوم جميل ايضا ، ثم اتي شهر سبتمبر 1995 لاذهب معسكر الشباب بابي قير ومعي في نفس الخيمة احمد منسي ومصطفى وعلاء وشريف وناجي واحمد صالح ، يعني الاجازة في تلك السنة كانت دلع خالص وكأني استمتع بفشلي دراسيا . وبدأت في النسة الدراسية الجديدة 1995-1996 ولازلت طالب في الفرقة الاولى كلية التجارة وزملائي منهم من تخطاني بسنة ومنهم من تخطاني بسنتين ويبدو اني افضل الاستمتاع بالفشل عن الاستمتاع بالنجاح فكان علي دراسة ثلاثة مواد فقط في التيرم الاول المحاسبة المالين ، والسلوكية ، والرياضة البحتة . ، وفي هذه السنة صادقت محمد علي سيد واخر وهو محمد حسين النجار ولكني كنت احشعر دائما اني غريب في المدرج وخصوصا عندما يغيب محمد علي سيد او محمد حسين النجار فهما اهلي في هذا المدرج الواسع الخالي من الاصدقاء ، ودخلت امتحان الترم الاول الاول وكان مستوى اجاباتي لا بأس به ، وفي الترم الثاني كنت ادرس مادة واحدة وهي مادة الــ ACCOUNTING سبب رسوبي العام الماضي فكانت هي القاضية التي قسمت ظهري ، وفي هذا الترم الثاني اشتغلت في مخبز حلويات الجامعة كفرد امن وكان لي زميل يدعى مصطفى عبد الحميد وكان لي في هذه الفترة من اعز الاصدقاء وكان يهون علي كثيرا ويحاول ان يجعلني متفائلا واركز اكثر في المذاكرة , وفي يوم 6-3-1995 تمت خطبة اخي ع بده علي مواطنة من المنوفية وهي نبوية ، وكان حفل الخطبة في بيت العروس واذكر اني هب مع اخي عبده قبل هذا اليوم مرتين لزيارة عروسته ولكني بالطبع لا اذكر التاريخ ولكن علي العموم بالطبع قبل يوم 6-3-1995وكنت ايضا نذهب لعمتي لاني تعودت عليها من كثرة زياراتي لها لوحدي عرفت كيفية الذهاب الي بيتها بسهولة بعد ما كنت اجهله فيما سبق
الحلقة (11) يوم جميل
وبعد ظهور نتيجة التيرم الاول للفرقة الثانية ورسوبي في مادة الكمبيوتر حاولت تنظيم وقتي والتركيز في المذاكرة حتى لا يتكرر الفشل لان شبحه يفزعني في كل عام بل في كل مادة دراسية ، وفي شهر مارس 1997 كان من المفترض ان يتم فيه خطوبة اختي كريمة ولكن تأجلت الخطوبة بسبب مرض ابي المفاجيء بالتهاب على الرئة وتم حجزة في مستشىف الحميات الا ان تم شفاؤه والحمد لله ، فكانت حفل الخطوبة يوم 11-4-1997 في قاعة الشوربجي وكان يوم جميل جدا وفيه لاحظت مدى تعود محمود على هبة وضحكة الدائم معها لدرج انه كان يقول له كلمات غير مستحبه مثل يا هبلة يا طويلة ومثيلها من الكلمات ويلعبوا مع بعض يضربها وتضربه
على الوجه ، بالرغم من ان محمود متعود على اختها الصغري ايضا وهي صفاء الا انه لا يلعب معها ولا يضربها وتضربه ولا يضحك معها مثل اختها الكبرى بعامين هبة ، فمع اختلاف الاختين في الطباع واختلاف رد فعلهما لهزار محمود بدأت دون ادري اقارن بين الاختين فهبة منطلقة مرحة عشرين أما صفاء فهي اقل مرحا وانظلاقا وعشرة ، وفي ذلك اليوم كان محمود عنده زجاجة برفان لها رائحة غريبة وكأنها رائحة حمضانه فطلبت هبة البرفان واعطيتها زجاجة البرفان وشمتها وضحكنا ويا على تلك الرائحة الغريبة ، وكانت امي متعبة جدا وقد فعل بها المرض ما فعل ، ولقد تأخر الوقت جدا فالساعة التاسعة مساء ولم يذهب احد منا الى قاعة الافراح فخالي مهدي وتوفيق وكل الجماعة مشغولين بالكلام
فقولت لهم ان نذهب ويحضر الاخرون على مهلهم لان العروسة ربما تكون حضرت والفرقة الموسيقية اشتغلت ونحن اهل العروسة لسنا موجودين بالكامل ، وبالفعل ذهب معي من ذهب والباقي حضر مع ابي وامي التي كانت تمشي بالكاد . ، وابي جعلها تمشي كل هذه المسافة لست ادري لماذا ؟ فحضروا متأخرين جدا الي القاعة حوالي الساعة 10.15 مساء وكان الحضور في حلفة الخطوبة كثير فحضر خالي مهدي وتوفيق وزوجاتيها وعمتي واولادها هبة وصفاء وهدى واحمد وصفية واولادها اسلام وحسام وهاجر الجميلة ، وكان من بين السادة الحضور ايضا ابن عمي احمد المعداوي والاخ طارق المعداوي واصدقائي حازم محمود واسماعيل قاسم ووليد الاسمر وسيد واشرف ومحمد علي عبد العال واحمد منسي واحمد رجائي وجمعة وعماد بخين وناصر عبد الفتا حواخيرا في اخر الحفل حضر صديق من الجامعة محمد على سيد ومعه صديقه وحضر ايضا صديقات العروسة واهل العريس وبالطبع العريس والعروسة وابي وامي ونصرة وبنتها الحلوة مي
واخي عبده وزوجته ، لقد كان يوم جميل حقا ومن اجمل الايام وفيه رقصت على المسرح ثلاث مرات مرة مع ام ابراهيم ومرة مع احمد منسي ومرة مع اصدقائي ، وكان الحفل مصور تليفزيونيا وهذا الشريط اجمل ذكرى لهذا اليوم الجميل وقبل انتهاء الحفل بساعة صافحني عبده ثم زوجته وتبعه الاخرون عمتي واولادها والباقي رحل الي المنوفية عدا خالي مهدي
وخالي توفيق وزوجاتيهما فلقد مكثوا تلك الليلة عندنا وانتهي اليوم على ذلك . ورجعت افكر في الدراسة وكيفية الوصول الي الحلم الجميل وهو كيف انجح من اول سنة ، لقد اصبت بعقدة من التعليم ومن الرسوب ، منذ رسوبي في الثانوية العامة وانا افقد ثقتي بنفسي ولا استطع ان اجدها الا اذا نجحت من اول مرة . وبدأت في محاولة الذهاب للجامعة وحضور المحاضرات بانتظام لكي افهم واستوعب المواد وبالرغم انه كان لي اصدقاء كثيرين ومنهم علاء عبد الفتاح صديق المعسكرات ومحمد عثمان صديق الثانوي ومحمد حسن عبد الهادي ومحمد عبد العال وانسة فاطمة وهناك باقية ، وبالرغم من هؤلاء الاصدقاء الا اني كنت ولا زلت غريبا في هذا المدرج وهذ الكلية وتلك الجامعة تحضير في 26-9-1999 كتابة في 16-4-2001

الحلقة (12) يجوز ولكن
ومرت الايام سريعا ولازلت متخبط ، لا استطيع التكيف مع المذاكرة ، الا اني تماسكت قبل شهر من الامتحانات تقريبا وبذلك جهدا خارقا في الترم الثاني للفرقة الثاني ةحتى يكون هو بداية التصحيح ولكن ...!! تجمعت عدة عوامل لتقف ضدي وتقول لي بعلو صوتها لا لا لن يتحقق الحلم ..!! اول تلك العوامل فقدان الثقة ثم القلق الذي افقدني كثيرا من وزني وجعلني مضطرب في النوم ثم العوامل الخارجية التي ليس لي فيها دخل والتي زودت قلقي وعدم نومي ، في اثناء الامتحانات اتي عندنا قبل اول امتحان اشرف ابن عمتي وزوجته سمرة ليكشفوا على بنتهم بسمه . ثم قبلها بأيام كانت عندنا هبة ووالدها عم هاشم ليذهبوا من رمسيس ويتوجهوا الي سوهاج لدعوة سُمية اخت هبة على فرح اختهم شيماء . وهبة في هذه الزيارة السريعة لها ليوم واحد فقط اظهرت ادبا جم ووضح مدى اخلاقها العالية فعندما ارادت النوم لم يعجبها اي شيء من ملابس اختي كريمة لانه لا يناسبها سواء كان قصير او ضيق حتى الجلابية التي ارتديتها بعد ذلك قالت عنها شفافه وارتدت تحتها بنطلون . وبعد تلك الزياريتين اتي ابي من البلد باحمد ابن عمتي وكأني لست في امتحانات ، فكان يسهر مع محمود اخي الا الصباح في رغي وسهر وانا ولا عارف اركز في المذاكرة
ولا عارف وقت النوم انام واضافة الي كل تلك العوامل اتي ثالث امتحان وهو امتخان الــ sales ليكمل علي ، فكانت هناك مسألة شبة مضمونة بــ 4 درجات ولابد ان تأتي وانا احفظها وافهمها ولكن من شدة قلقي قولت اكتبها بالرصاص في الغطاء الداخلي للالة الحاسبة افتكرها لو نسيت ولكن من حظي السيء ان المسئول عن القاعة كان دكتور غلس فشاف المسالة على الاله واخذ ورقة اجابتي لمدة ساعة ونصف كاملة ولم يتبق غير نصف ساعة ليعطيني الورقة لكي احل واجيب ولكن قبل ذلك كنت قد انهرت تماما بالبكاء وبالرغم من ذلك اجبت وحليت تمام وقولت هجيب 11 من 20 تقريبا ،ـ ثم كانت نتيجة تلك العوامل كلها في اليوم الاخير من الامتحانات امتحان المحاسبة الحكومية وكنت فاكر انه لابد لي من النجاح في هذه المادة لكي انجح فكنت اشعر بخفقان ضربات قلبي ويهلع كل من في البيت امي واختي وابي وينصحوني بالنوم قليلا وبالفعل استريحت نصف ساعة تقريبا او ساعة ثم ذهبت وكان معي ابي وقالت لي امي سلم علي مي ربنا ان شاء الله يكون وشها حلو عليك ، كنت بصراحة مش شايف قدامي ، وركبنا تاكسي انا وابي الي جامعة القاهرة ودخلنا وجلسنا وقبل ان نجلس كشفت في قاعة الامتحانات واخبرني الدكتور ، لابد ان يشرب شاي واعطاني برشامة وجلسنا انا وابي في كافتيريا بجوار قاعة الامتحانات وكان بجواري صديقي محمد عثمان وبقية الشلة ولم استطع المذاكرة بالطبع وانا من طبعي المذاكرة حتى الصعود الي قاعة الامتحانات وقولت لنفسي ادخل الامتحان تادية واجب فانا عارف مدى صعوبة تلك المادة . ودخلت الامتحانات وحليت بسرعة جدا وانا لست ادري ماذا افعل وانتهيت من الاجابة وانتهيت . ورجعت انا وابي بتاكسي وذهبت لانان لارمي حمل الدراسة والامتحانات قليلا وبالرغم من كل ذلك كان تقديري بعد الامتحانات اني ناجح ان شاء الله بشرط ان اجيب 8 في المحاسبة الحكومية لاني قولت في نفسي اني راسب راسب في الرياضة المالية ولكن ....!!
وكان اخر امتحان لي يوم 15-6-1997 وفكرت كيف انسى ما جرا لي في تلك الامتحانات الغبية ، لقد فوضت امري لله في مسألة النتجة ، فانا متقبل اي شيء وكنت متوقع اي شيء كنت متوقع النجاح ومتوقع الفشل ايضا فنسيت كل شيء ورميت القلق ورائي وحاولت ان اعالج نفسي من عقدتها بسبب الامتحانات . واول ما خطر ببالي هو البلد منوف فيا هل ترى للمرة الثانية تسطيع البلد ان تنسيني الدراسة والمها والامتحانات وقلقها واجد ضالتي فيها وهل وهل وهل ؟ تكثر الاسئلة والاجابة يجوز ولكن ....!؟ تحضير وكتابة 17-4-2001
الحلقة (13) نقطة تحول
بعد نهاية الامتحانات ، حمدت الله على خروجي منها سليما ً . ،فلقد تعرضت لدوخة شديدة في اخر امتحان لي بسبب عدم النوم وشرب الشاي بكثرة والقلق والتفكير فحاولت ان افكر في كيفية عودتي الي نفسي المرحة لقد اصبحت كئيبا جدا ، حزين ، جريح ، كل الكلمات والمتردافات من نفس المعني . ذهبت للبلد هناك قضيت في اجازة نصف العام الماضية ايام جميلة وسط عمتي واولادها وعم هاشم وممكن ازور اولاد عمي الله يرحمه في كمشوش وافتكر خالي مهدي وتوفيق بالزيارة ايضا ، لعل يكون ذلك شفاء للمرض الذي سببته لنفسي ، وقبل الدخول في تفصيلات تلك الزيارة اريد ان اقول ان تلك الزيارة كانت نقطة تحول في حياتي ، فاحداث تلك الزيارة غريبة وعجيبة ، فانا عن نفسي لم اتوقع ان تكون تلك الزيارة بداية ، بداية لشيء لم اكن اتوقعه مطلقا ، لقد ذهبت للبلد وعند عمتي خصيصا لاني بصراحة احسست في الزيارة الماضية بمدى حُسن المقابلة ومدى الترحاب ومدى الود الذي رايته في جميع الوجوه ، فتشجعت على الذهاب عند عمتي وقضاء بعض الايام هناك وبالمرة اصبر حفل زفاف بنتها شيماء وازور اخي عبده الذي اصبح يسكن بالمنوفية عند حماته كل يوم في تلك الزيارة عمر بحاله ، بصراحة تلك الايام في المنوفية ، نسيتني الامتحانات والم الامتحانات وقرف الامتحانات ووجع الامتحانات ، نسيت حتى اعد الايام انتظارا للنتيجة ، كنت في عالم ثاني ، انا في تلك الزيارة كنت مثل الطائر مكسور الجناح المجروح والذي تم شفاؤه ولاول مرة بعد غيار بعود من ثاني للطيران فما بالنا بمتعته بأول طلعة طيران بعد سنين انكسار ، لقد كنت مثل الغريق في وسط البحر والذي استسلم لقدره واذا فجأة بطوق النجاة يلف عنقه لقد كنت مثل لاعب كرة القدم الذي يجاهد في الملعب طولا وعرضا ويشوط الكرة ولكنها دائما تكون خارج المرمى ، وبعد غياب وعدة مباريات يحرز اول اهدافه الذي يشعره بوجوده ، منذ تلك الزيارة او من الزيارة الماضية وانا مربوط على الدرجة المنوفية ، لا استطيع ان استغنى عن منوف لانها بالفعل بلد ملذاتي بلد ذكريات هي البطل الاوحد في تاريخ حياتي تحضير وكتابة الخميس 19-4-2001
الحلقة (14) زيارات التطورات (1)
واخيرا انتهيت من امتحانات الفرقة الثانية لكلية التجارة وقررت اخيرا ان انسى اي شيء يذكرني بالنتيجة والفشل وان اذهب للبلد للتسلية والترفيه . وذهبت طوالي على منوفي على بيت عمتي يوم 19-6-1997 واستُقبلت كالعادة بالترحاب من عمتي واولادها . لقد ذهبت للمنوفية بجسد هزيل وعقل مشتت وفكر متردد وقلب مكتئب ولكن في المنوفية اختفت في تلك الزيارة كل العوامل التي ادت الى هزلان جسمي وعقلي الشمتت وفكري المتردد وقلبي المكتئب ، لقد كنت في المنوفية كمن نسى عمره كله ، نسيت الامتحانات والنتيجة نسيت كل شيء وذلك كان قصداً مني او دون قصد لاني بالفعل كنت محتاج للنسيان ، فلم اكن اتخيل ان تكون تلك الزيارة مليئة بتلك الاحداث وان تكون بداية لقة حب جديدة لقد كان فيها لايوم يمر كالثانية بيعدى مثل النسيم ، فلقد كانت الصحة حلوة مع عمتي واولادها وعم هاشم زوج عمتي ، فكنت استيقظ الساعة الثانية بعد الظهر تقريبا ومعظم النهار امام التليفزيون مع عمتي واولادها وعم هاشم وعلى ما اظن انه سافر لعمله بعد زيارتي بيومين تقريبا ، او في البلكونة وكان يقف معي اما هبة او صفاء او هدى او احمد او جمعيهم . وان كان اكثر من وقفوا معي في البكونة هما هبة وصفاء معا او هبة بمفردها . ولقد كُنا نتحدث في اشياء كثيرة فتعرفنا على بعض اكثر واكثر والليل وما احلى الليل ، كنت اقضية اما التليفزيون ايضا ، فكنا نجتمع انا وهبة وصفاء وهدى واحمد وشيماء وخطيبها حمادة وعمتي وستي رتيبة فكنا نتسامر كلنا في الاحاديث المختلفة ، وان كان حماد مشغول بالطبع بخطيبته شيماء ، وعرفت بالصدفة بانه سيتم زفافهم بعد ايام قليلة ، وبالفعل حمادة في احدى الليالي اخذني ليريني شقة الزوجية والاثاث وباركته على الزواج مقدماً ، وستي كانت تنام تقريبا في الحادية عشرة مساء ومثلها عمتي واسهر مع هبة وشيماء وهدى واحمد والتيفزيون امامنا ، ولابد من تسلية اخرى غير التيلفزيون ، فعلمتهم لعبة كنت العبها مع زملائي في الجامعة وهي لعبة الغمزة ، وهي عبارة عن توزيع لعدد معين من كروت الكوتشينة حسب عدد اللاعيبة ومن بين الكروت البنت . ومن معه البنت يغمز لزميل له يختاره لينزل بكارته ليتبق في النهاية ثلاث لاعيبين واحد معه البنت واتنين اخريين ، ليقول احدهم من معه البنت والثاني يغمز لزميل له يختاره لينزل بكارته ليتبق في النهاية ثلاث لاعيبين واحد معه البنت واتنين اخريين ، ليقول احدهم من معه البنت والثاني الذي لا يعرف ياخذ حرف حاء ثم ميم ثم الف ليكون حمار وتستمر اللعبة . وفي احدى تلك الليالي فجاءتني صفاء وقالت لي انت بتبص لي كده ليه ، فرديت عليها اصلي معجب . لم اكن اتوقع منها هذا الكلام ، فلقد كانت اللعبة تعتمد على النظر في عيون الاخرين حتى انزل بالكرات اذا لم يكن معي البنت او اغمز انا لاي فرد لكي ينزل بكارته اذا كان معي البنت وهكذا ، هل لاحظت صفاء على شيء ، هل تظن اني انظر لجسدها ، هل تتخيل في تلك الاخلاق ؟ وبالرغم اني قولت ذلك الرد الا اني بعدها بقليل تركت اللعبة ودخلت لانام وتعمدت ان انتظر قليلا حتى لا يلاحظ احد اني توترت بسبب هذا الكلام ولكن ما الفائدة ، ففي اليوم التالي استيقظت وانا متكدر حزين من كلام صفاء ، انها تشك في ، لابد من الرحيل سريعا من هذا المكان ، ففي الفطار لم افطر وفي الغذاء اكلت لقمتين وقمت ودخلت اجلس لوحدي في حجرة بالبيت وعلى ملامح وجهي تظهر علامات الغضب والحزن ، فلاحظت عمتي التغيير علي ملامحي . فدخلت عندي وقالت مالك يا محمد فقولت مفيش فقالت مالك هو انا مش عارفاك ، فقولت لها بصراحة ما حدث من صفاء وانها قالت لي واحنا قاعدين كلنا انت بتبص لي كده ليه ، قصدها ايه بالكلمة دي وانا مقبلش احد يشك في اخلاقي وبصراحة يا عمتي برضك انتي عندك بنات وتخافي عليهم وعم هاشم مش موجود وانا لازم امشي ، فردت علي وقالت ده انت اخوهم ، ابدا صفاء مش قصدها حاجة واحنا لو خايفيين منك كنا سبناك لوحدك تسهر معاهم لحد الصبح ، وجابت صفاء امامي وقالت لها محمد زعلان منك عشان قولتيله انت بتبص كده ليه فردت بانها مش قصدها حاجة وردت عمتي وقالت هي بتقول كلام مش عارفه معناه ، فقولت لها مش عارفه معناه الكلام ده كبير قوى يعني ايه بتبص لي كده ليه فقالت صفاء ابدا والله مش قصدي ! وانتهى الحوار على ذلك ولم اقتنع بردها ولمذا قالت لي هذا الكلام ، لان كلام صفاء هذا هزني وشككني في نفسي فانا بالفعل منذ الزيارة الماضية وانا الاحظ هبة وصفاء ومدى جمالهما ورقتهما واخلاقهما ولكن لدرجة انت بتبص لي كده ليه ، لا ده كتير قوى ولكن كانت تلك الحادثة بداية قوية وسريعة لتدخل صفاء في عقلي وتشغل حيز وان كان صغيرا من تفكيري تحضير الاربعاء 13-6-2001 كتابة الخميس 14-6-2001
الحلقة (15) زيارات التطورات (2)
وبعد ان نسيت كلام صفاء او تناسيت لاني لم اقتنع بردها وحاولت ان اجتنبها بقدر المستطاع وان كنت لم استطع ان اكتم ضحكي عليها وسخريتي منها في طريقة نطقها لكلمة كوباية فتنطقها وكأنها لهجة صعيدية جوباية بالجيم ، ثم اتي بعد ذلك ابي ومحمود لحضور زواج شيماء ومع حضور ابي لاحظت اهتمامه الشديد لهبة وحبه لها وتعوده عليها وايضا صفاء ولكن ليست كهبة فانه يعاملها بتلقائية شديدة وهي ايضا وضحكهما معا دليلا علي ذلك وفي احدى المرات ونحن نتمشى انا وابي وهبة وفي موجه من الهزار المتواصل بين ابي وهبه يفجائني ابي بهزار غير متوقع فقال اني وهبه زي العريس والعروسة فقولت له انا اتجوز واحدة اطول مني فردت هبة بحسرة ورفض ايضا ، انا مش اطول منك يا محمد ولا حاجة تعالى شوف فتماديت في الهزار ووقفت بجوارها لنرى من الاطول ، فاذا بي انا الاطول بسنتميترات قليلة ، لماذا قالت هبه هذه العباره اهي هزار ايضا ؟ وقبل فرح شيماء بايام ، يوم 24-6-1997 استيقظت علي صوت حكيم افرض مثلا مثلا يعني ونار نار نار وتشرف تنور في الساعة الحادية عشره ظهرا وانا نائم في السادسة صباحا فلم انال وقتي الكافي في النوم وكانت سهرانه معي ايضا هبه وصفاء ولست ادري كيف استيقظوا صباحا الم يناموا ؟ فقولت لهبة وطي التسجيل الصوت عالي فقالت قوم احنا الظهر واستيقظت مضطرا وبدأت هبة في تشغيل الشرائط ، شريط وراء شريط ولكن معظم الاغاني لحكيم فقولت لها هو مفيش غير حكيم فقالت لا ... ودخلت لتحضر لي الاجندة الخاصة بها لارى تلك الاغاني مدونة في اجندتها كما افعل انا تمام ، الاغاني الجميلة المعاني تكتبها ، وفي الاجندة ايضا بعض الكلمات الرقيقة من تاليفها ، وقصص قصيرة وبعض الامثال والحكم ، لقد احسست فيها برومانسية شديدة لم اكن من قبل قد لاحظتها علهيا ، فتصوراتي عنها انها فتاه مرحه فقط ولكن كن لك في الماضي اما الان فهي فتاه مرحه حالمه رومانسية . ، لقد اسحست انها في تلك اللحظة في قمة الرقة ، لقد بدأت اشك انها هي التي تتكلم فكأني انظر في مرأة فاري نفسي فيها ، لقد احسست ان لها نفس ميولي ورغباتي ، فلقد قرأت بعض قصصها ي هذا اليوم وبعض اشعارها الرقيقة الجميلة
وبعد ان انتهيت من قرأة الاجندة ذهبنا الي البلكونة المطلة على الشارع ورغم انه شارع ضيق الا اني اعشق الوقوف في البلكونة ومع استمرار سماع الاغاني تحدثنا في اشياء كثيرة وضحكنا سويا ، وفي تلك الاثناء كانت هناك صديقة لشيماء ترقص بالداخل معها ، فخرجت هبة وتركتني وحيدا في البلكونة ، وبمجرد خروجها حاولت ان اخرج معها ولكن وجدت باب البلكونة يكادم يصطدم بوجههي ، الست لوسي مكسوفة اشوفها ترقص ، طب تستنى لحد ما اعدى ، ولا خايفة ابص عليها وانا بالدخل فحكت علي بالسجن في البلكونة ،فغضبت جدا من هذا الموقف ، وعلا صوتي بالخروج ، وهن يمنوعوني من الخروج والباب مغلق من عندهم ، فاذا بي اقول لشيماء وصديقتها وقريبتها لوسي متخفوش مش هبص عليكوا وانتوا بترقصوا انا ماشي هنزل الشارع لحد الوصلة ما تنتهي . ، فحاولت عمتي ان تهدأيني . ومساء نفس اليوم قررت السفر لكمشوش حتى لا اجلس مع تلك الفتاة لوسي لاني عرفت انها ستنام عند عمتي في تلك الليلة . وفي صباح اليوم التالي 25-6-1997 في كمشوش وبعد الفطار فوجئت ظهرا ان هبة امامي اتت كمشوش عند زوجة عمي ، اظن بسبب انها عاوزة فطير من عند زوجة عمي ، وبمجرد دخولها البيت غمزني محمود ابن عمي بكلام من تحت لتحت لم يكن مفهوم عندي وقتها فقال ايوه يا عم وراك وراك ، ولم افهم يا يقوله ولم اهتم بتفسير تلك الجملة ، ومساء نفس اليوم رجعت لمنوف بعد ما قولت لزوجة عمي وبنتها وفاء عما حدث من شيماء وقريبتها لوسي وبالمصادفة اثناء الكلام كانت هناك رقصة في التليفزيون فقولت لهما راقصة اهي بترقص عادي فيها حاجة دي لحسن تكون مكسوفة ولا حاجة ، وفي منوف وجدت لوسي لم تذهب بعد واندهشت عندما اخدت هبة ملابسي بعد تغييرها ، فقولت لها لا انا الذي سأنظف وانا الذي سوف اغسلها دي هدوم جينز بتتغسل علي الايد فقالت انا هغسلها كل الهدوم اتغسلت ما عدا هدومك فحاولت منعها ولكن لم تريد الا ان تغسل بنطلوني الجينز وقميصي . عجيب امر هذه الفتاة لماذا تهتم بي هكذا ؟! وسهرنا تلك الليلة سهرة جميلة كان معنا فيها حمادة الذي سيكون زفافه غدا ان شاء الله علي شيماء وفي مساء اليوم التالي الخميس 26-6-1997 في بيت عمتي شوفت ساره وعبد الحميد ولاد عم هبة وساره كنت عارفها من كام سنة وفؤجئت بها ايضا في جمال اخاذ وكانت وقتها علي ما اظن في ثانية اعدادي اي اصغر بسنة دراسية من هبة وصفاء ، وكان اخاهم عبد الحميد اذكره بحفظ القران والاناشيد الاسلامية وسمعني ايضا بعض السور من القران الكريم وبعض الاناشيد الجميلة واتذكر جيدا تلك اللحظة التي عرفتني هبة وكأنها ارادت تقول لي ان الصغير بيكبر وذلك عندما رأت دهشتني عندما رايت سارة للوهلة الاولى في تلك الليلة ، وفي الفرح كانت هبة تقريبا بجواري وانا بجوارها طول الفرح ولم الاحظ انا ذلك ولكن الذي نبهني لذلك ابن عمي محمود فاخذ يلمح صراحة علي ان هبة تحبني ، نعم لقد فهمت من كلامه ذلك بالرغم من انه لم يقولها مباشرة وصراحة ، كل ذلك وانا لست اذري ما شعوري نحوها او بكل صراحة لا يوجد تجاهها اي شعور بل كنت اشك ان يكون مثل هذا الكلام صحيح ، فما بال فتاة لم تبلغ بعد السادسة عشرة من عمره تحب ابن خالها في زيارة ، ورغم ذلك لم احاول ان اتحري عن مدى صدق هذا الكلام من عدمه لقد كنت في دنيا ثانية ، انا مصدقت نسيت حب زمان لقد كنت فرحان فقط بسبب ان تكل الزيارة نسيتني كل شيء ، نسيت الامتحانات واللي عملته في الامتحانات ونسيت حتى امي المريضة التي لم اتذكرها الا ع ند رجوعي وقولت كيف امضي 12 يوم في البلد وامي وحيدة وليس معها الا نصرة ، وهذا يدل على مدى انشغالي وعودة حيوتي وضحكي الي في تلك الزيارة في تلك البلد منوف في هذا الدار بيت عمتي مع هؤلاء الناس عمتي عم هاشم هبة صفاء اشرف سمرة لوسي هدى احمد محمود معوض ابي تحضير الاحد 27-7-2001 الاربعاء 1-8-2001

eyes beirut ,سما الموج معجبون بهذا

المصدر : منتديات عبق الياسمين

 

---

آخر تعديل محمد البهلوان يوم 11-08-2023 في 12:29 PM.

لا يمكنكم مشاهده باقي المشاركة لأنك زائر ...
فإذا كنت مشترك مسبقا معنا  فقم بتسجيل دخول بعضويتك للمتابعة وإذا لم تكن  فيمكنك تسجيل عضوية جديدة مجانا ً ( من هنا )

اسم العضوية		حفظ معلومات الدخول
كلمة المرور

لا يمكنكم مشاهده باقي المشاركة لأنك زائر ...
فإذا كنت مشترك مسبقا معنا  فقم بتسجيل دخول بعضويتك للمتابعة وإذا لم تكن  فيمكنك تسجيل عضوية جديدة مجانا ً ( من هنا )

اسم العضوية		حفظ معلومات الدخول
كلمة المرور

لا يمكنكم مشاهده باقي المشاركة لأنك زائر ...
فإذا كنت مشترك مسبقا معنا  فقم بتسجيل دخول بعضويتك للمتابعة وإذا لم تكن  فيمكنك تسجيل عضوية جديدة مجانا ً ( من هنا )

اسم العضوية		حفظ معلومات الدخول
كلمة المرور

لا يمكنكم مشاهده باقي المشاركة لأنك زائر ...
فإذا كنت مشترك مسبقا معنا  فقم بتسجيل دخول بعضويتك للمتابعة وإذا لم تكن  فيمكنك تسجيل عضوية جديدة مجانا ً ( من هنا )

اسم العضوية		حفظ معلومات الدخول
كلمة المرور

سما الموج معجب بهذا

لا يمكنكم مشاهده باقي المشاركة لأنك زائر ...
فإذا كنت مشترك مسبقا معنا  فقم بتسجيل دخول بعضويتك للمتابعة وإذا لم تكن  فيمكنك تسجيل عضوية جديدة مجانا ً ( من هنا )

اسم العضوية		حفظ معلومات الدخول
كلمة المرور

لا يمكنكم مشاهده باقي المشاركة لأنك زائر ...
فإذا كنت مشترك مسبقا معنا  فقم بتسجيل دخول بعضويتك للمتابعة وإذا لم تكن  فيمكنك تسجيل عضوية جديدة مجانا ً ( من هنا )

اسم العضوية		حفظ معلومات الدخول
كلمة المرور

لا يمكنكم مشاهده باقي المشاركة لأنك زائر ...
فإذا كنت مشترك مسبقا معنا  فقم بتسجيل دخول بعضويتك للمتابعة وإذا لم تكن  فيمكنك تسجيل عضوية جديدة مجانا ً ( من هنا )

اسم العضوية		حفظ معلومات الدخول
كلمة المرور

لا يمكنكم مشاهده باقي المشاركة لأنك زائر ...
فإذا كنت مشترك مسبقا معنا  فقم بتسجيل دخول بعضويتك للمتابعة وإذا لم تكن  فيمكنك تسجيل عضوية جديدة مجانا ً ( من هنا )

اسم العضوية		حفظ معلومات الدخول
كلمة المرور

سما الموج معجب بهذا

لا يمكنكم مشاهده باقي المشاركة لأنك زائر ...
فإذا كنت مشترك مسبقا معنا  فقم بتسجيل دخول بعضويتك للمتابعة وإذا لم تكن  فيمكنك تسجيل عضوية جديدة مجانا ً ( من هنا )

اسم العضوية		حفظ معلومات الدخول
كلمة المرور